2009/08/19 03:07
云淡风轻|给阿C

回眸处,是那云淡风轻,云上系着我对他的思念与牵挂,而风里是你一直以来的照顾和支持。

起初,认识你的时候你是洛果,所以还是以此相称,唤你果子。

亲爱的,我们认识有一年了。

因为释,我们才会相识,那段日子很难,只要想到他,我就会想起以往的回忆,他对我这么好好的我都不想谈恋爱只要天天赖着他就很幸福了一样,然而有些事情解释不清楚的所以我也不想再费力,说的再多别人不相信也只是徒劳,但是在这里提这件事是因为我想说我一直知道果子从来都是相信我的所以我很久很久以前就很喜欢和果子在一起了。

我们一直以来都是默契十足的双生。

过去,现在,还有将来。

你了解我的性格,明白我的喜好,清楚我的心情,懂得我的过往。

所以,突然躺着想起了这一年来发生的事情,有我的烦恼快乐,也有你的笑容眼泪。

去年,我第一次和人语音,对象就是你,那天我说了好多好多,差点哭出来,我掏心掏肺把所有的委屈都说完了所以很轻松,结果那天结束语音后我嗓子就哑了。果子,你肯听我说这么多我真的很感激,但是我另一方面又在想这样你分担了我那么多,你会不会累。

我平时学业重课时紧所以我都碰不到你,然而你想办法又是买卡或者借手机给我发短信又是跑到外面给我打电话,其实,一直以来都还很担心你这样会不会被同学说,或者上课发短信被老师发现然后挨骂,然而这是我们能聊天的唯一方法。你和我同龄,同样初三特殊时刻,而且你爹娘管的也紧,有时候想着想着就开始止不住的纠结,因为你,所以我尽量有时间就上网看看能不能碰到你,爸妈应该有一段时间我能和你聊多久呢?这也变成了经常想的问题。

后来,你换号,因为你的同学,你也说了你不喜欢她,其实换做是我我也会和你一样,这个时候突然就觉得我们好像,有时候在性格方面真的很相似。那个时候你也告诉我你和XX的事情,我也很有感触,不过他们那个圈子,踏进去并且单方面维持感情会很累的吧。

圣诞前些日子,你带我来御吧,于是我发了小酒窝的清唱给你,还是华月帮忙换格式的。前些日子,和凤凰闲聊的时候突然扯到当初怎么来御吧的我说因为果子带我来的呀,凤凰说,多亏阿C。是呀,要不是你,我怎么认识灵子认识凤凰还有很多很多亲们,也就没有以后的杀人游戏了……那么我的生活里少了一份乐趣和期待不是吗?所以,我现在真想冲到你家然后把你从床上拖起来然后在你耳边轻轻的说:呐,亲爱的,多亏了你。

而后,一月份,我在吧里也稍稍认识了些亲们,小草,袖子,风舞很多很多,当然还有我的小LP灵子,一起玩了杀人游戏,于是认识了更多很强大的亲们,比如我现在的LG凤凰比如栗子她们。

然后呢,我们开始写信,其实我字不好看你却总是说我的字很少女,但果子你的字很好,你爹爹的字那就不用说了。你说过你不喜欢email,其实,我想,有些东西是网络传达不了的,比如写信的感觉,比如写的时候是怎样的心情,这些通过一张纸就能简单的传达过来,看到你的字的第一瞬间就很亲切,我们约定说要考一样的大学,果子,你放心,我一定会在高考志愿里填上上外。如果不能同一所大学,那同一个城市也好呀,这样我们就可以在现实生活中做一对双生。

然后我们开始写信,看到收信人:X小X我突然很想笑,明明知道我真名却因为我说这个名字很有爱就一直这么写。
写信也写出了事情来,这是大家都没有想过的,那天我在哥哥家里他帮我补数学,你突然打来,电话里你就哭了,告诉我说我的信不是没有寄到而是被人拆了扔在一个学校小小的角落里,我记得你以前因为妈妈同事的儿子弄坏了你一直珍视的书(只要是书)你偷偷在厕所捂着嘴哭了很久,你不会在别人面前哭也不会让别人知道你在哭,然而那个时候电话里的你说话分明就是那么哽咽,我听着你哭的声音,突然很是心疼,你会哭你会这样伤心是不仅仅是因为原先的期待还有被拆信的委屈,另一方面是因为我,你会在意我,所以当听到你说对不起的时候我真的不知道心里是什么感觉,至少我很难过是因为那句对不起,果子,你要相信,你没有做错任何事,所以,不要对我说对不起,不要道歉,你不用认为我会生气或者怎样,其实你开心就好,一封信而已,里面的内容都完完整整保存在我心里,有这么一个备份,你怕什么呀?的确你们学校学生会的人很过分,私自拆开人家的信件不说还拿走了里面的东西,真是有够无耻的,然而我却劝你不要去找他们,毕竟学生会的人招惹了不好,虽然是他们不对,可你也没证据呀,一直担心你会不会太冲动然后吃亏所以才那样劝你,可是果子你的死脾气和我一样,所以我们都得改改哟~

下半学期,课时好紧,大气也不敢喘,或者说没时间喘,周六补课,周日一天补课,还有山一样的作业,真是累人。然而我文科好,所以周日下午的语文补课我可以不参加,那个时候英文成绩很不稳定所以老师还是留我下来,所以语文课的那一个小时二十分钟,我自由了,于是我们约好,这样也算是忙里偷闲。后来,一直借你手机的小张和你决裂了,我们联系的机会就更少,加上最后两个月要冲刺,连信都只能搁一边了。只好睡觉前偶尔看看以前写的信想着你在另一个城市的心情可好然后默默希望你能考好这样。我能做的也就只有这些了不是吗?当这个世界上,我们再也不能联系彼此的时候,只有用心,方能交流并且感应对方的存在。

接着,暑假,终于在放假十几天以后碰上了你,你很关心的问我考的好不好,我说不好,你也说你没考好,其实我不是很在意中考的结果,难过,有一点点,更多的是感触。所以,或许只进区重点是一个重新的开始,想想未来我要如何把握,当成是挑战,看透了其实也就这样。还好,你的状况比我想象的好很多,你也没有太在意结果,所以我免去了一份担心,继续和你胡扯一些东西,继续吐槽。

我唯一一次生气是因为你吃了不该吃的然后不舒服了然后嚷着疼死了后来灵子告诉我我上来找你你说还美好但却还是说待会儿要去邮局拿书这么不在乎自己的身体,这是我唯一一次生气,我就说你要痛死你就去吧然后就一个人生闷气,如果你出去不小心出了意外怎么办?嚷着疼死了疼死了还要死撑着去拿书书是你命啊?那你要是死翘了你还看什么书?去天上看天书么?还好后来乖乖去睡觉不然看我怎么收拾你。好吧,我激动了。

我们一起走过了一年。

一直以来你都陪在我身边,所以,谢谢。

一直以来我也同样陪在你身边,所以,不谢。

一直以来我都不会怎么生气,前提,你得好好照顾自己不能拿自己身体开玩笑。

一直以来我其实一直都很在意你只是从来不说而已。

一直以来我都在期待相见的那一天我是给你一个拥抱呢还是拍拍你的肩膀说:“哦,你来啦?”

一直以来我都在想老天总算是开眼了一回让我遇到你这个水神。

一直以来我都很感动你一直挺我一直支持我一直关心我所以我也一样要做到。

一直以来我一直都很心疼你。

一直以来我一直都很在意你,

一直以来我一直都很喜欢你。

所以,就这样一直下去吧我亲爱的双生。

你看,我们心底的云淡风轻,不知不觉里已经有了那么多回忆。

这是给走了一年的我们。

这是给我们中的我自己。

这更是给陪了我一年的你。

云淡风轻处,有情。


8.19 02:53
致我亲爱的双生

还记得我当初写给罗兰的流年吗?你抱怨给她的比给你的长,那么现在呢?



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