行云流水

2009/08/05 14:48
我以放我作文的文件夹之名来命名这篇日志,来纪念我的初中四年似水的时光。这算是一篇随笔,我以我认为最舒服的方式来写,如题。行云流水,或许会很散,但是原谅我,因为我将呈现的是我心底最真的东西。


[一]

时光如白驹过隙,转眼间我和你们一起走过了四年。心头的那片遥远的流云飘荡过历史的长河,那湾清澈的溪水流淌着似水的年华,我俯下身,触摸着昔日的光阴。岸边的绯色开得那么放肆、烂醉,那些生命袒露在我眼中,一如我们的灿烂的青春。

静默行走。

但是,你们知道吗?无论行走的路途有多么遥远,在特定的时刻,依旧可以找到归途。



[二]

「春暖花开的季节暧昧如蓝

闭上双眼,让阳光穿过我的灵魂

云淡风轻,暗香疏影

静静地呼吸,我听见了风在微笑

阳光把一切晕染成淡淡的黄色

秋千荡

我的右手边,流淌着似水的年华」


「你们是天空中坠落的星光

指引我,不再迷茫

感谢这四年来你们的陪伴

离别这一天,终是回来

亲爱的,你们留给我太多感动于心的光影

那些回忆闪烁着生命中最美的哲理」


我看着初三最后一段时期写下的这两小段文字,安静的笑了。

哪怕这么紧张的一段时间,我还是会偷懒,留下那么一段时间写下我心中的爱。


[三]

邂逅通常是最美丽的回忆。

呐,还记得那个蝉鸣的夏天么?我们相遇的那个夏天,印象里那么的热,那个夏日,操场上有我们挥洒不尽的汗水,一遍遍练队列、喊口号、学做操,我们在那时相遇,看见的是彼此通红的脸庞。好不容易盼来的休息,我们躲在树荫下。“嘿!你叫什么名字?”互相问候,相互熟识,消失了的陌生随着体育老师的一声:“集合!“独自被搁置一旁,每个人的脸庞上写着认真,响亮的口号,整齐的步伐,双眸中闪烁着青春的朝气,动作中有了丝默契。终于,那颊边的汗水闪烁着心中团结的光芒。

夏日的蝉鸣声,宣告着旅程的开始,从那以后的四年,我们将一路同行。


[四]

我终是记得倩的泪水,在樊老师宣布他要离开我们去教初三的时候从颊边缓缓落下的样子,泪水如此轻盈地盛开成花儿,是透明的心情,我从小就那么容易被感动,所以我讨厌离别的时候,但是,人生就是在分分合合中度过,分别是在所难免的事情。只是那个时候我还不懂,跟着她一起哭,虽然,只教了我们半年,虽然平时老是“逼”着我们发言,虽然没发言者就得抄“发言铭”还得加作业,虽然作业的要求那么多,虽然虽然……其实那之中温存着一份浓浓的爱,无私是母亲的爱,严格就是他对我们的爱,于是,倩的泪水就这样一直留在了我的心中,
留在了我的回忆里,如此深刻的,记录着我们对老师的不舍与那笨拙的爱。

然而从那时起,倩,我的记忆里就一直有着你的影子,满满的四年的真心朋友,谢谢你。所以,你不知道吧?你留给我最初的感动,就是那滴清澈无比的泪珠。


[五]

不得不提的一位老师,陈老师,在樊老师去初三后担任了我们班的语文老师,他的课或许不想樊老师那样总是围绕着基础知识的概念,但也并不意味着脱离那些最基本的,只是印象最深的是那个时候我就开始写小诗,因为成绩的关系,爸妈反对,班主任王老师也反对,但陈老师至始至终对我一直是支持的,于是,我没有放弃,一直保留着一个习惯,就是在白白的一大张纸上写我想写的东西,或许很乱,或许很杂,但那是我内心深处的文字,在所有的一切被刷刷写下来的那刹那,毫无保留的,以最原始的姿态,留在了纸上,成为我内心成长的一个个站台,偶尔,回首的时候,我会惊讶于以前写的东西,并为此深深感动着,一直到现在,还是有这样的习惯。所以我要感谢陈老师,也感谢他每一节课都会留下哲理的语句让我思索,在此过程中我不断的成长着。


[六]

后来樊老师回来了又再一次离开了,出于责任他去接初三,而后来金老师接下了我们班,其实她感动我的不能说是她的课,而是那常年挂在脸上亲切的笑容,犹如慈母一般的笑容,记忆里她总是笑着的,总是先批我们班的作业,总是关心着我们班而忽略了她的四班。在某一个让人昏昏沉沉提不起精神的下午,她走进来看着我们一张张脸,依旧笑着,问我们是不是很累,然后唱起了“两只老虎”给我们提精神,那个瞬间满满的感动都快溢出来了,因此,在之后的教师节,我的自责是不可避免的,明明曾经带给我们勇气给我们力量的老师就在身边,每天都路过我们的班级,每天都会一起去食堂吃饭,每天都会在走廊中相遇,为什么,在感恩的节日偏偏忘了她?于是,望着樊老师紧缩的眉,我的心也随着收紧了,当初的感动换成了此时满心的羞愧与自责。

这一课,我学会了感恩。


[七]

天总有不测风云,那段时日,我触碰了郭敬明的悲伤,随着那一个个故事,我的悲伤也逆流成河,一点一点失去走下去的勇气,一点一点,在他营造出来的悲伤漩涡中失去力气,颓废,是最准确的词,形容那段时期的我。在《悲伤逆流成河》中,他呈现了太多黑暗,虚伪的友情、对金钱的欲望、人心的冷漠……于是,那张悲伤的大网从书中脱离,笼罩着我的生活,生命是虚幻一场,生命是恒远忍耐。是与虚无间断的抵达。那该抓住些什么?此时的我网中挣扎。我锁住我的心门,我开始害怕,甚至恐惧这个世界,我迷失了方向。我的敏感犹如雷达一般,整天沉浸在自己虚构的世界中不能自拔,那段时间,父母的感情也不是很稳定,他们的争吵犹如一粒火星,点燃了我的叛逆,“嘭——”的一声在心里爆炸。我选择了最笨最伤人的方式,我只是想逃开,逃开那片悲伤,我累了,却不知那悲伤的网是我亲手织起的。而后,李老师接下了我们班,渐渐的,她的幽默,她的亲切,让我渐渐平静下来,整整二十四个小时后我终于是回家了。面对一张张寻我寻得满脸疲惫的脸庞,我难过了。事后听同学说,樊老师、李老师、应老师也是非常着急,调资料的调资料,打电话的打电话,找同学的找同学……这又让我深深难过了。因此,我还是应该要说一声对不起,让你们为我而着急而操心,其实真的是很过意不去。然而我不擅长表达,我一直都是把感情放在心里的人,所以,原谅我。


[八]

既然提到了郭敬明,如今我想我应该是比那时成熟了不少。所有的事都不止是一方面的,是把双刃剑,因此我庆幸我看到了另一面。我之前说了,我的低潮有很多因素来自他,那么我如今的文化眼光也离不开他。是,他曾让我流泪到眼睛疼,他展露的黑暗让我对这个世界失去信心,所以,才刻骨铭心。他的书,我大多看过,我被那华丽的文字所蛊惑,因而忘记了书的灵魂。他从未写过喜剧,所以可以说,他是擅长写悲剧的作者,然而,他的作品在和《巴黎圣母院》、《孤星血泪》等这些文学经典相比时黯然失色,为什么?我认为是书的灵魂。那些著作同样是悲剧,然而给人的震撼思索是不可忽视的,而他,把原本的一滴眼泪无止境地放大在放大直到逆流成河,然而这能代表什么?可以代表他的文字功底深厚,但,绝对不是写书的好手。那些文学的经典经历了如此之久的时间冲刷,依旧闪闪发光,而郭敬明的书可以这样做到历久弥新吗?还有一点,我是感触颇深的,正因为我看过他的大部分书,从起初的《幻城》开始。而《幻城》虽是悲剧,给我的感动我至今都是无法忘记的,而后,他的书一本比一本商业化,他在我眼中也就渐渐从一个追梦的孩子变成了一个商人。作者这个身份他备受争议,然而我可以说,商人这个身份他可以骄傲一辈子。

以上,只是个人的观点,我认为这不算题外话,毕竟也是在这四年里我所感悟的。

[九]

暮色渐浓,在期待与兴奋中我们迎来了第一次和同学们一起度过的一个晚上,然而这一晚,同样是记忆中的宝藏,有着泪水的芬芳同样有着我们。随着悲伤的g大调,主持人吟起了汶川地震中纪念的诗篇。我们在看到家书那一刻忍不住落下泪来,一阵阵的泣声。我仍是记得那天有两个被以为是白痴一样哭的最凶的,就是我和朱小逸,他红着眼睛告诉我他出生时候的情景。背对着舞台,背对着大家伙,我们两个人的眼泪从未停过,直到篝火的燃起,我们的眼中跳跃着篝火的光亮,泪水在风中被吹散了,我们的心情也随之好转起来,全年级的人围着篝火跳舞,那份欢愉是时间不能冲淡的,只不过每个人的眼睛里都有着一种不同与往常的光芒。

尽兴而归。

回到寝室,君终是忍不住了,她告诉我们说她妈妈的家书就只有十四个字七个词,而别人收到的家书都是满满的一张纸,我望着她,小声地说:“君,你的妈妈虽然只给了你七个词,然而那七个词却是最好最特别的祝福,她把最美好的词语给了你啊。”我忽然想起我们自己写的家书,等我的孩子十四岁的时候,我却突然有了想给她(或者他)一张白纸的冲动。白纸,什么都没有,但也其实什么都有。想到这个的时候,我很兴奋地笑了,我想如果我的孩子读得懂这份家书该有多好,那么,我的父母一定也希望我能够读懂他们给我的家书,如他们所愿,幸福地成长。

而后,我们的寝室没有睡意,不知道大家回味着内心的感概还是掩不住那偶尔蹦出来的兴奋,睡不着。轮流讲鬼故事,和别的寝室人发短信,聊天,听音乐,吃东西,于是吕杨梦游的事儿也就人人皆知。我记得我抱着肚子笑了好久好久。我认床很厉害,又是和同学们在一起度过一晚,心里被激起的波澜还未平静,一晚没睡。从这张床爬到那张床,再爬回来,变成了一晚上的消遣。

当天色蒙蒙亮的时候,都精疲力尽,还有一个小时就该集合了,抓紧时间睡那么一小会儿。

天亮说晚安。

这两天一夜终是要落下帷幕的,临走前,我和菠菜(潘)两个人玩起了枕头大战,于是就有了录像里面的那两个女孩面红耳赤,誓不罢休的样子。我看着录像里面的我们,忽的忆起预备时我们两个是同桌,在语文课上互掐,然后樊老师一脸气愤与无奈地看着我们,颇似那吹胡子瞪眼睛的神情,一转眼就三年过去了啊。我就这么想着想着。

这次的二日营就在车缓缓开起的时候永远的成了回忆,可这就是我的青春,我的美好,我一生最烂漫的年华呀。


[十]

教师节,感人的场面犹在眼前,元旦时樊老师送我们书签的情景依旧在心里永存,已经一起走了一路,留下了一路的回忆,而在这最后关头我们也要依旧手相牵心相连,走完最后的路途。这最后一段日子,是平凡的,也是幸福的,我的记忆里有吕老师为了让我们轻松一下搞笑的动作,有李老师上课和我们嘻哈的样子,也有樊老师坚持每节课都会给我们一段休息的时间,有刘老师追在我们后面像赶鸭子似的赶着我们努力跑步,有王老师被我们弄的又气又好笑的样子,有陈老师每天换着不同颜色的衣服就像彩虹一样抱着两叠考卷踩着高跟鞋走进来然后我们一脸无语地像往常一样拉桌子考试,我想我有些词穷了,在写这最后一段日子之时,我不知道该如何告诉你们我心里的感受,所以,就不说了,我相信,每一个人都一样,有着一样的回忆,必然有着相同的心情。

这些构成了我们的回忆。如同一杯咖啡,苦中有甜,涩后有香。

流云中存着我们的苦乐,溪间的故事是我们共同的回忆。这一路泥泞,一路风景,共享着我们的心情。这些回忆是一年四季中的四季如华
, 是心中最绚烂的流光溢彩,是一生最美丽的青春时节。
最后一段旅程,我们走得坎坷、艰辛,但路边开满的花朵期着待灿烂六月之时的累累硕果。


[十一]

最后一场数学终于是考完了,没有兴奋,也没有沮丧,我很平静地走出考场,我知道我数学没有考好,然而这一切都已经结束,所以,我想平静地结尾。望着那认识的不认识的考生以及他们的家长们的复杂的神情,我只是轻轻地笑了,终于可以归于平静了,终于一切的付出在我走出来的刹那成了定局,我不用多想,我只是很累地靠在车的后座上,望着天空,遥望远方。心里空空的,我知道这之后的一段日子我要在那种空虚感中度过了。
的确,我这几天的日子安排的满满的,学跳舞,打篮球,今天和谁谁谁出去到哪里玩,明天和谁谁谁一起吃饭,看似很忙很忙的样子,其
实我的心里有些落寞,或许,这就是所有学姐学长他们当初也有的感觉吧。

[十二]

永远祝福倩,升,小八,34,遥,盈,顾,小拎,蔚蔚,以及48个不知道在哪儿的LP和班里其他的朋友

其实,我一直相信着,简单可以抒写幸福,没有小燕子、紫薇那样轰轰烈烈的友情照样可以天长地久,只要彼此心中珍藏那份美丽,只要在日后的挫折、坎坷时可以想起,只要在以后的旅途中累了,随时回到这个家看看,心中将永远是暖流。所以,我在面对这样一个问题:“如果明天你就死了,你会选择带上什么?”的时候毫不犹豫地想我会带上回忆,因为在我眼中,回忆是一路以来最好的见证,是我身边真正存在的幸福,带上这存于心间的行云流水,我就带上了我的幸福,我就带上了我一生最美好的宝藏。

深信不疑。

我的手已经很累很酸了,只是还想再说一句话:

呐,你们还记得《二十年后》那一课吗?那个二十年之久的约定?那么二十年后,你们会回来吗?

2009.6.26

尘埃

2009/08/05 14:12
心里中总是有些回忆搁置的久了,会落上厚厚的尘埃。

静静的把玩着手中的小玻璃杯,歪坐在椅子上托着下巴望着眼前的那张照片,似乎是很久以前的事情,又似乎是在梦中。记忆里有些白斑,或许早在不知不觉中淡忘了些什么吧。

不过那什么时候的事情了?几年前的夏天吗?几年前?还是十几年前……

夏天的燥热慢慢渗入皮肤。

闷闷的被妈妈牵着手,刺眼的阳光将瞳孔弄痛了,我被牵着慢慢的走啊走,郁郁葱葱的枝叶被暴露在阳光下面,手一触,有着一丝温热,我尽量总是走在树荫下,不想被太阳晒到。偶然有一阵风吹过,树叶晃动,于是地上的碎银也在晃动,那期待已久的风却也是温热的,没有给我带来一丝清凉。

终于走到了一个地方,被邀请了进去,记忆中是一座很大的房子,里面有一个漂亮的男孩子,他看了我一眼就走掉了。茶几和沙发靠着窗户,我坐在窗户旁边望着窗外的植物,由于房子里昏暗的灯光,此时我又在看外面的东西,于是眼睛又开始疼了起来。她们说着什么我不知道,因为听不懂,而且妈妈也不喜欢我在她们说话的时候插嘴,于是我破天荒的很乖的坐在那里,想着隔壁家Kathy的小猫。

过了很久,我和妈妈还有那个男孩子一起离开了那栋房子,妈妈没有牵着我,而是牵着那个男孩子,和他有说有笑的,我倒是不在乎,只是再一次处于这种闷热的空气里面我有些不高兴,那个男孩子偶然看看我,然后继续走路。有一株草上停了一直黑色的蝴蝶,我费了很大的力气抓住了它,跑去给妈妈还有那个男孩子看,妈妈说我调皮,那个男孩子说能给我么,我没搭理他,就把蝴蝶放了。然后继续走路。

直到走到一个教堂,妈妈对男孩子说到了,然后走出来一个很高的男人,说那是你女儿么?给他们照张像吧,于是进去那照相机,我就和男孩子等在外面。后来在炽热的阳光下被迫和他牵着手拍了张照片。

记忆戛然而止。

他是谁?我还是没有想起来,可能是妈妈同学的儿子吧。

我到现在还是如此钦佩我的记忆力,居然可以记得那么清楚可又那么模糊。停止了回忆后我把这张照片放回到相册。然和合上它,让它继续蒙着时间的尘埃。

只是记得那一天而已,莫名的印象深刻。就像为什么我还记得我五岁时因为一枚糖果戒指和一个女孩吵得天翻地覆一样然后第二天依旧是把吃不完的饭给了她和她和好如初,尽管我不知道为什么会那么不记仇的和她和好。

看到窗台上面空空的,记得小时候有种过花,只是很快的枯萎了,而现在那空空如也的窗台似乎告诉着我,时间的踪迹,我已不是那个会看《爱丽丝奇遇记》而幻想着哪天会遇见兔子先生的小女孩了,童话的门似乎早就被我关上了,现在想打开,却发现上了锁,密码早就被我丢到角落里去了吧。

似乎不太满意,似乎又非常满意,我想象着那天会和小王子相遇,在那里?那个星球吗?不过在宇宙会不会没有空气无法呼吸啊?就算和小王子在一起,也听不到彼此的声音啊,因为物理老师说真空中无法传播声音。可是小王子明明养着玫瑰。然后纠结一下午。

是啊,真空中声音无法传播,就宛如我和你一样,在你转身的那一瞬间我明明大声呼喊着你的名字,可你却听不见,就好像我和你处于真空中一样,只是身体还在,没有膨胀而已。或许我和你是一条平行线吧?数学老师说平行线没有交点。那也不算是平行线吧,只能说是射线,从一个顶点射向了不同的方向,那么这个圆点你什么时候回来看过呢?莫非你回来过吗?

那些记忆也已经蒙上了尘埃,偶尔会回来看看。但是偶尔又是什么?或许三百六十五天一次也没回来过。

那些回忆就让时间慢慢的淡忘吧,或许有那麽一天,我路过教堂的时候会突然想起那个男孩子,或许有那么一天我买童话给我的孩子时会突然记得曾经幻想的自己。或许我会没有反应,因为那些回忆已经腐烂了。

一封情书的问候

2009/08/05 13:56
一位名叫韩菱纱的女子,我给你的情书仅仅是这五段不相接的文字


[一]

一百年?是多长时间?

一百年是人生漫长的路途

一百年可以让一个人发白三千丈

一百年可以让一个人明白生离死别

一百年可以让一个人心如止水

一百年可以让一个人望穿泪水思念到肝肠寸断

一百年又是天地间短短的一瞬

似乎一眨眼,一百年就挥霍地淋漓尽致

那么一百年后,我垂死前是否会不停的呼唤一个女子

那么一百年后,我进入轮回时是否还会记得一个女子

那么一百年后,我喝下孟婆汤后是否会遇见一个女子

那个女子名叫韩菱纱

借着三分醉意,我笑问苍天,今生或来世我可否有缘见到她?



[二]

“承君此诺,必守一生”

我不想许下这样的承诺,

我怕会让你笑话怕会让你在分离时难过

尽管你的隐藏过分完美

可是内心难过隐约可见

若是可以,我想守护你

风中,是你的笑容,若即若离

望着你的笑颜,我不会有倦意



[三]

青鸾峰北侧的山林住着你

为一个男子你不曾与那分离

遇见他是劫亦是缘

可从未见你留下泪滴

叶如枯蝶如凌汛随风舞起

借着月光是我在哭泣

飘散的流萤似烟云

光影交错,虚实相映,

我梦中恍惚见你背影

我多么想和你看即墨的花灯

我多么想在此刻找到你



[五]

我不是紫英,可以给你一生的承诺

我不是天河,可以给你“野人”的守护

我不是梦璃,可以给你无暇的关照

我只是我自己,给你的只是无尽的的思念以及问候,

穿越了时空

如果那被视为爱,那么,菱纱,我爱你